t:naber bebeğim?
d:burada ne işimiz var ha? homofobik değilim ben, avukatım eşcinsel, erkek arkadaşı da eşcinsel.
b:peki onları horgördüğünün farkındalar mı?
t:ağkadaş mı arıyoğsun bebek?
d:hayır hayır hayır aramıyoruz.
b:arkadaşmla arka koltuğa geçip biraz sohbet etmen için 50 dolar veririm sana hım?
t:zevkle bay kaşş.
d:aa olamaz başlıyoruz.
t:meğhaba
d:ıı merhaba. hı hı seni gördüğüme sevindim.
t:adın ne bebeğim?
d:meğvin.
b:adı david, iki yüzlülük etme dave.
d:iki yüzlülük falan değil, bu benim ibranice adım.
t:ben de galaksiya, bu da benim alman adım.
d:ıı harika.
t:tam olağak neğelisin ibrani meğvin?
d:bruklin. sen.. almanya nın neresindensin peki?
t:yalayalabug diye küçük biğ bavyağa köyündenim. (dudağını yalar, elindeki tüylü zımbırtıyı dave in suratında gezdirir.) ziyarate ne dersin?
d:aslında daha çok sosissiz kızlar köyünde vakit geçirmeyi severim. orda.. daha.. rahatım. bilirsin işte...
t:hııhhıhıhıhıh
b:erkeklerle yakınlığa alışık değil.
t:ah hiç soğun değil çünkü ben bir bayanım. (eteğini kaldırıp bakar.) haha, değilllmişimmm.
d:ooovv işte ordaa ha evet tamamm.
t:içimden dansetmek geldi, danss ! danss !
d:doktor raydel bunun öfke kontrolüyle ne ilgisi var?
t:aaa yoksa öfkeli bir çocuk musuun? hımm? disiplin ister misin?
d:hayır hayır.
t: (ardarda tokat atar.) disiplin ! disiplin !
d:aa hayır hayır bak.. dikkat et.. hanımefendi.. baylar.. ba-ba-ba-ba bay bayanlar. bi travestiyle yatmicam be sakin ol !
b:galaksiya, artık arabadan inebilirsin. hizmetlerine ihtiyacımız kalmadı.
t:birşey diyimmi?
...
siz sapıksınız...

anger management- en sevdiğim diyalog.